Feliz Nabidad!!!

... que diga... ¡¡¡Feliz Navidad!!!

NOD - 18/12/2008 - Linda Kruger

La ganadora a Naba of the Day de hoy es.... ¡Linda Kruger!. Lo siento pero no tengo foto de nuestra anónima ganadora. De todas formas no hubiera salido muy favorecida en las actuales circunstancias...

El caso es que Linda ha pasado del anonimato al estrellato por la vía rápida. Pero rápida y ferroviaria. Nuestra nabísima protagonista se equivocó al girar en una calle con la mala suerte de acabar con su coche en medio de una vía de 'tren'. Hasta aquí normal.
Es decir es una conductora naba, pero es un nabismo normal al que cualquiera de nosotros puede llegar en determinadas circunstancias.
Pues bien, estando Linda en dicha situación, escucha llegar un tren por dicha vía. Chu! chu! chu!, esto se complica... a partir de ahí por el cerebro de Linda pasaron multitud de opciones a toda velocidad. Es en estos momentos de crisis donde se demuestra el nabismo de una persona.
Total, que tropecientasmil conexiones sinápticas más tarde, al final Linda llegó a la conclusión de que lo mejor sería llamar lo más rápido posible al 911 para que la sacaran de tan problemática situación. Según parece la comunicación se cortó justo cuando el funcionario del 911 le decía a Linda que saliera del coche y de ahí cagando leches...

En fin, podemos decir que Linda es nuestra Anonymous and Posthumous Naba of the Day.
Seguro que en breve estará nominada a los premios Darwin

Y yo me pregunto... ¿y por qué no hizo una búsqueda en google?

Fuente: MSNBC

NOD - 25/11/2008

Miss NOD 08-09

Queridos amigos, esta semana el premio a NOD ha estado bastante reñido y ha sido a última hora cuando se ha decidio el ganador, en este caso ganadora... nabanadora.

Cabe destacar que la NOD de hoy presenta más galardones a su corta pero fructifera carrera de naba, ya ha sido proclamada Primera Princesa en el concurso (joder!!! lo que tienes esta es "sincurso"... le quedaron 2 en la guardería: respirar teniendo la boca cerrada y mantener un ojo abierto y otro cerrado a la vez) de Miss Antioquia 2008... y que salga el sol por...

Bueno, sin más preámbulo ni dilación (que bocavulario coño!!!) Miss NOD, naba del año oe oe oe es:

Verónica Velásquez!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

, y básicamente a conseguido nuestro galardón por el siguiente video:

PD: Complementémosnos unos con otros!!!!! amorrrr y cariiiiiño para todos y todas. Me se caen las lágrimas después de este discurso. Dios la vendida... con salud claro, para que no se le caigan nunca las tetas porque sino esta va a pasar mucha hambre, animalica. Esta de cajera del Pryca no veas que peligro tendría pa dar el cambio... naba, naba y naba, ole y ole que agusto sa quedao. Ole tu chocho.

ktf

¿Qué es un nabo? (2)

Nabo Vidal

Otra vuelta sobre el concepto, sobre el nabismo, sobre el término nabo y lo que significa. Pero en esta ocasión me voy a referir sólo a una de la acepciones a las que S01D hacía referencia en la entrada que precede a esta en la búsqueda de explicación sobre el término. Basándonos en el método empírico y siguiendo la metodología RAE, que bien nos enseña diariamente Lady U, que consiste en buscar la información en la fuente dónde la ponen los que saben, los que escriben con palobros no inventadas, dónde sólo encontramos la verdad la fría y dura verdad... para dura mi...

Pues bien si buscamos en rae.es el término nabo podemos leer:

Planta anual de la familia de las Crucíferas, de cinco a seis decímetros de altura, con hojas glaucas, rugosas, lampiñas, grandes, partidas en tres lóbulos oblongos las radicales, y enteras, lanceoladas y algo envainadoras las superiores; flores en espiga terminal, pequeñas y amarillas, fruto seco en vainillas cilíndricas con 15 ó 20 semillas, y raíz carnosa, comestible, ahusada, blanca o amarillenta.

En resumen: espiga terminal grande y cilíndrica, blanca o amarillenta, fruto de raíz carnosa comestible de cinco a seis decímetros de altura, envainadora... esto queridos amigos y amigas, pequeños amiguetes es lo que podemos llamar un nabo... un pollón para los puristas y sobre todo para las puristas que hay para tod@s.

Seguimos con otra acepción del términos que nos da la RAE:

Raíz gruesa y principal.
Tronco de la cola de las caballerías.
Cilindro vertical colocado en el centro de una armazón, y en el cual se apoyan las diversas piezas que la componen; como los peldaños de una escalera de caracol o los medios cuchillos de una armadura de chapitel.
Madero redondo que sostiene una verga.
Corazón del madero acebollado.

¿He leido "verga"? ¿No me engañan mis ojos?... Esto más que la Real Academia Española, más que el Diccionario de la Lengua Española esto parece el Playboy o el Penthouse... guarros.

Llegamos de todas formas a relacionar conceptos porque sólo una persona muy naba podría dar tantas vueltas para acabar llamando a una cosa por su nombre. Al pan pan y al nabo polla.

ktf

Cinabo, crítica de cine hecha con la punta del...Hoy: El retorno del jedi

Empezamos nuestra novísima y brillante sección de crítica de cine. Y que mejor que empezar con la peli más famosa de todos los tiempos (y no es "Lo que la flatulencia se llevó"): Star Wars - El retorno del Jedi.

Como todos sabemos forma parte de lo que se llama la trilogía viejuna de Star Wars. Estas películas forman parte de la corriente cinematográfica más nabítica jamás conocida. Esta formada por:

- Episodio IV: La guarra de las galaxias.
- Episodio V: El imperio contra Paca.
- Episodio VI: EL retorno del Heavy.

¿Por qué coño la primera película que se hizo es el "Episodio IV"? ¿Por qué no empezar por la primera? ¿Por qué lo llaman episodios como si fuera un mal culebrón? ¿Será porque su director, Jorge Lucas, tiene nombre de culebrón? ¿Porque las películas son un puterío y un lío familiar de cojones? El caso es que por todas estas cuestiones, como punto de partida ya tenemos que su director era un nabo merecedor de entrar de cabeza en nuestra Lista NOD.

Este señor no es Jorge Lucas

El caso es que esta película se llama "El retorno del Jedi". Y el jedi que retorna no es otro que Luke Skywalker, que menudo nabo que es el colega... el retorno del nabo debería llamarse.
El tío es un jedi (no confundir con jediondo), que es algo así como un monje zen del futuro, sólo que en realidad es en el pasado ("Hace mucho tiempo, en una galaxia muy muy lejana"). En la peli anterior, lo entrena un tal Yoda que es como un entrañable peluche infantil sólo que feo, desagradable, viejo verde y con una grave dislexia ("Perdido un planeta el Maestro Obi-Wan ha, embarazoso ser"). El caso es que nuestro nabísimo protagonista Luke es tan nabo, que desespera continuamente al machanguito verde. Al final a Yoda le da un chungo de soportar a Luke y se muere... tan fuerte el nabismo en Luke presente está. Y es que hace falta ser nabo para entrenar a un nabo.

¿Parecidos razonables?

Lo primero que llama la atención en esta película nada más empezar es que Luke va vestido de negro. Pero será nabo... ¡si ese es el color de los malos Luke! ¿Qué pasa? ¿Qué quieres ser como papaito?
Además el muy subnormal va a rescatar a Leia y a Han Solo (metido en una especie de bloque de gris). Más que nada porque esta enamoradísimo de Leia. Total que los salva y sólo le sirve para que se líen los dos a los que salva y encima luego se entera de que Leia es su hermana! Pero capullo, ¿cómo te vas a querer finchar a tu hermana? Si es que el pobrecito tiene una familia muy desestructurada que se pasa todas las películas con malas noticias. Que si tío Ben ni es tío ni nada, que si Darth Vader es papaito... Claro que también ayuda que Luke sea muy nabo y no se entere de nada. ¡De tu padre deberías aprender Luke! Que se pasa 6 pelis haciendo el cabrón y en las pelis nuevas se fincha a la wenorra de Natalie Portman con sus pintas de lolita. Luego el tío, al final de la que nos ocupa, hace como que es bueno y queda de puta madre el cabrón.

Lo peor de todo es que se nota que la peli es vieja y de bajo presupuesto. No tienen ni zorra de artes marciales, ni de piruetas, ni luchas con espada ni nada. Si no comparad, comparad...

Y mejor ni hablamos de los ewoks...

Total, que iba a poner la peli entera, pero que coño, si se puede resumir en 15 segundillos de nada.

Para eso mejor poner esto otro que es más guay.

NOD - 19/11/2008

Estrenamos NOD (Nabo Of the Day). Básicamente lo que haremos será "premiar" al nabo del día... con esta explicación debe de serte suficiente a no ser que seas un nabo y como no me extraña que hayas llegado hasta aquí te lo explicaré mejor.

Ya vas cogiendo la idea de lo que es el nabismo, y no me refiero a esa común enfermedad que suelen padecer los ismo: suspensión equitativa y a la par equidistante de las gónadas masculinas... un güevo colgando y otro lo mismo. Pues bien, el ser u ente (norte, sur, uente, oente) que se acerque más al concepto filosófico del nabismo, por eso lo de Nabo, cuando se suba la entrada, por eso lo de Day que no necesariamente obliga a subir un NOD todos los días básicamente si me preguntas "¿cuándo subirás un NOD?" yo te podría responder sin faltar a la verdad (= mentir, para el diccionario NABOASPAÑOL-ASPAÑOLNABO) "pues un día de estos" así que por esto lo de Day. Y lo de Of the pues no sé, porque Nabo Day suena a personaje del Retorno del Jedi...

Aclarado el concepto NOD. El premio de hoy recae en Enrique Iglesias porque su novia Anna Kournikova lo ha largado de casa!!!! a la puta calle por nabo!!!!... la escusa es lo de menos este ser es un nabo con o sin Anna Kournikova (noticia).

ktf

¿Qué es un nabo?

El título de este blog se refiere a los nabos. Pero ¿qué es un nabo?

Existen tres clases de nabos.

Esta el nabo. El de toda la vida. La hortaliza. De nombre científico Brassica rappa. No es que esté muy buena, pero no hace daño a nadie. A la gente le da igual tener nabos de estos que no, aunque según la wikipedia son muy populares en Europa.



Luego esta el nabo. El de entre las piernas. Éste sí puede llegar a ser peligroso. Aquí podemos incluir la subcategoría "mi nabo". Como curiosidad resaltar que todo el mundo quiere uno (también las mujeres) y todo el mundo tiene siempre el nabo más grande. Estos también son populares en Europa. Y mundialmente!
Fijáos que hasta google lo sabe...




La última acepción es la que nos interesa, pero a la vez es la más dificil de explicar. ¿qué es un nabo? ¿a qué huelen las cosas que no huelen?
Lo que esta claro es que nadie quiere ser un nabo (estos no son populares en ningún lado), ni ser el nabo más grande, ni estar cerca de nabos, pero lo cierto es que todos somos unos nabos. Yo también soy nabo.

Digamos que podemos definirlo visualmente. Por ejemplo esta mujer es claramente una naba...



Estos nabos sí son peligrosos. Además del peligro que pueden suponer para la integridad de las personas cercanas, los negocios, etc,... El mayor problema de los nabos es que son peligrosos para sí mismos. No porque suelan tener tendencias suicidas (que también) sino por que despiertan los instintos más básicos de la gente que les rodea...



Los nabos han existido siempre, pero podemos afirmar sin temor a equivocarnos, que algún día desaparecerán. No sabemos cuando, pero sucederá. Es la ley de la selección natural. Un nabo tiende inexorablemente a autoextinguirse. Ya sea por su propia acción, o por lo que despierta en los demás.
Aquí un ejemplo de nabo porculero...



Por extensión, como todos tenemos cierto grado de nabismo, algún día le haremos un favor al mundo y desapareceremos.
Para más información y casos reales de nabos en relación a la evolución y darwinismo, ved la web de los premios Darwin.

En fin, aguantad. Los nabos están ahí fuera, un poco de relajación os servirá para aguantar las ganas de coger un kalashnikov y un par de granadas y minas claymore y liaros a aniquilar nabos.



Y recordad, vosotros también sois nabos.

EDIT: como curiosidad NABO son también las siglas de la North American Boxing Organization. Irónico, ¿no?
También existe NABA, de la North American Boxing Association. Son tan nabos que nabos y nabas no son capaces de juntarse sólo en una asociación.